Nasce pobre e morre pobre

Não adianta quanto dinheiro você possa ter, se você tem essência de pobre, sempre será pobre.

Trabalho numa empresa que vende artigos caros, ou seja, não é qualquer um que pode comprar. Na verdade é tudo MUITO caro...

Sempre aparece uns gringos pra comprar os produtos e de vez em quanto (é mais difícil) aparecem uns brazucas pra gastar o din din (Que em geral é alguma celebridade do momento que não sabe mais onde gastar).

Acontece que dia desses, apareceu uma galera da nossa querida Terra Brasilis. Como eles iriam gastar bastaaante dinheiro, a empresa resolveu fazer um agradinho e serviu umas trufas e champagne. Até aí tudo bem, tudo lindo....

Só que a galera que apareceu aqui, pode estar montado na grana, mas nunca vai deixar de ser pobre:

Os compradores mal chegaram e já foram pegando as coisas da mesa... Sabe pobre quando chega em festa de casamento (que tem boca livre) e fica desesperado pra ser o primeirão da fila e pra encher o prato o mais que ele puder? Então, assim...

A esposa do comprador, visivelmente possuidora de problemas de saúde por conta da obesidade (galera, não é pegando no pé das gordinhas, mas essa tinha dificuldade até pra andar ), comia as trufas como se não houvesse amanhã e entre uma risada histérica e outra, reclamou que não tinha onde sentar. E ela bebeu o refrigerante na lata mesmo, ignorando os copos.

Daí o fulano, depois que comprou de fato o produto, pegou a garrafa de champanhe e chacoalhou MUITO, provavelmente inspirado nos pilotos de F1. Quando a bebida ‘estourou’, emporcalhou de tal maneira o chão, que duas faxineiras foram chamadas para conseguir limpar tudo...

Cara, numa boa. Não é a melhor champanhe do mundo, mas parecia que nunca ninguém havia tomado champanhe na vida. Enquanto num acabou, eles não pararam de beber. Quem mais bebeu foi o filho do comprador. O que foi aquilo??? Por sorte, ninguém ficou bêbado. E sabe o motivo da não bebedeira? É que na hora do ‘estouro’ caiu tanta bebida no chão que não sobrou muita coisa pra ser servida.

E falavam alto, e riam alto e não prestavam atenção ao que estava sendo falado...

Por isso eu digo, não importa quantos zeros depois do um uma conta bancária possa ter, se o cara for pobre, ele será sempre pobre....

Os ricos brasileiros poderiam ser discretos como os gringos... seria tão melhor...

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Empregado fala português.

Estava lendo as postagens (dos muitos blogs que acompanho) atrasadas da época de férias e me deparei com um post da Zel comentando sobre o twitter da Sasha, filha da apresentadora Xuxa. Leia o post da Zel como um todo para entender.
Isso me fez lembrar de uma história que ouvi ao entrevistar a matriarca de uma família para o trabalho.
A história era assim:

“Sou inglesa e todo ano, visitávamos a minha família lá. Como minha língua mãe é a inglesa e a do meu marido é o alemão, nossos filhos foram criados falando três línguas: o português, o inglês e o alemão. Cada um falava com os filhos em sua língua pátria e as crianças entendiam bem.
Um dia viajamos para a casa de minha mãe e alguns dias depois que chegamos, enfrentamos um problema na casa e por isso, chamamos um técnico. Após sua chegada, eu e minha mãe continuamos nossos afazeres quando de repente ouvimos o homem quase gritando ‘What?, What’. Descemos até o porão para ver o que estava acontecemos e encontramos o meu filho mais tagarela com o homem, que ficava cada vez mais nervoso.
Quando o técnico nos viu, ele perguntou o que aquele garoto falava, pois ele não entendia nenhuma palavra do que ele dizia. Perguntou até se a criança tinha problemas.
Em inglês, perguntei pro meu filho o que ele estava fazendo e com a maior naturalidade do mundo respondeu em inglês também, deixando o técnico atônito: ‘Ué, estou falando com ele em português. Sempre falei com os empregados em português... são só empregados...’.
Dei risadas com minha mãe. Meu filho sempre foi uma graça.”

Fiz essa associação com o texto da Zel por conta das referências que uma criança aprende. O garoto tagarela foi educado assim e não via problemas. A própria família formou um ser com imenso preconceito.

De qualquer maneira, esse é um retrato da nossa sociedade ocidental, orgulho, né?

:-S

Rápidas

Começou na festa de ano novo: Todos no hotel sabiam cantar umas musiquinhas lixo que estão na moda. Num sei nem o nome pra falar aqui...
Ontem entrei numa loja e tava tocando uns pagodinhos de revirar o estomago e a galera cantando com o maior sentimento. TENSO...
Numa outra loja, pra tentar comprar um doce de leite, tive que aguentar Ivete Sangalo e Buchecha, ou Claudinho, sei lá qual dos dois (deve ser o que ta vivo).... Tava dando desespero... Mas o cara que tava atrás de mim na fila cantou TODAS.

***

Não ouço rádio. Ok, ouço, mas só a Kiss FM. Tem também a Nova Brasil FM que às vezes dá pra suportar. As outras todas tocam pagodinho, sertanejinho, forrozinho ou o abominável black ou hip-hop, sei lá... Odeio com todas as minhas forças essas músicas. Saquei pq eu não conheço o que a galera anda cantando. Mas num to a fim de aprender.

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Minha vida inteira trabalhei com informação. E se tem uma coisa que eu sei fazer é escolher parâmetros pra pesquisar algo. Só que pra eu fazer uma pesquisa, o banco de dados tem que ser no mínimo confiável e a descrição (meta dados) bem feitos. Gente, eu sofro com incompetência, viu???

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Num gosto nem um pouco de anis ou erva-doce, e fique super feliz ontem, pois comprei um pacote de balinha de goma e só tinha uma das horripilantes balinhas azuis! Comi totalmente despreocupada!

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Tem um perfume que eu amo muitão. Ele é nacional, não é caro e acho que tem um cheirinho que combina com minha pessoua. Mas acho que ele me dá um tantim de alergia... Atchim...



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Joaninha

Joaninha, upload feito originalmente por Gaborin.

No final de semana, eu estava assim.... AHAZZOOOOW!!!

Pi Pi Pipoca ca ca

Dia desses, o Jurubebo benhêzinho lindo do meu coração S2, mal chegou em casa e foi taxativo: “Quero pipoca!”

“Ta, né??” Respondi... Coraçãozinho amolece... Daí eu faço o que ele pede.

Não tenho grandes habilidades na cozinha, mas as poucas coisas que faço, faço bem...

“Ahhhhh Gaborin, BALELA... qualquer um sabe fazer pipoca bem, nem vem!”

Isso é verdade, afinal, não tem segredo, né? Mais ou menos. Fazer pipoca, realmente é tranqüilo, mas com alguns macetes, a coisa fica mais gostosa.

Em tempo: Não considero pipoca de micro-ondas gostosa, de nenhuma marca. Já experimentei diversas e é sempre a mesma coisa: pra estourar mais grãos de milho, queimamos as pipocas já estouradas. Já as pipocas para micro-ondas saborizadas tem um gostinho de plástico bem desmotivador. Além do mais, eu não tenho preguiça de pegar panela.

Aprendi a manha de fazer pipoca com minha mãe e vou dar o segredo aqui com exclusividade pra vocês: Assim que coloco na panela o milho e o óleo, deixo o fogo beeem baixo, aparentemente demora, mas quando o primeira grão estoura, mudo para fogo alto e que quase tudo vira pipoca de uma vez só. Praticamente um Big-Bang de pipoca!

Fácil, né? Assim, quase não fica milho sem estourar e nenhuma pipoca queima. Dá impressão que ela fica até mais saborosa....

Para mais sabor, continuo: use azeite. Sim, ao invés de óleo, use azeite. A pipoca fica com aquele perfume bom e o gosto é garantidamente melhor.

Algumas vezes, além do milho e do azeite, coloco orégano na panela. Quando a pipoca fica pronta, está com um gostinho bem suave, lembra até pizza (afinal, pizza sem orégano é sexo sem orgasmo), mas as folhas do tempero ficam quase todas na panela. É só mesmo pra dar um leve aroma.

Mais coisas legais de colocar na pipoca (durante o processo): Sazon, pimentas diversas e manjericão.

É por isso que meu benhê adora pipoca....

Em tempo 2: Sabe como transformar pipoca em algo muito, mas muito sem graça? Pegue um saco de pão, coloque um tanto de milho de pipoca e coloque no micro-ondas (como se fosse essas compradas). Depois de pronto (muito milho sobrando e muita pipoca queimada), adicione sal.. só que ele não pega na pipoca pq não tem óleo... fica uma dilicinha. Então, vc neurótica por emagrecimento diz: “Mas Gaborin, óleo faz mal, sal dá pressão alta! Não pode ficar comendo essas coisas!!” Daí eu respondo pra você: “Se não quer engordar, vá roer uma cenoura e fique longe de pipoca, ora bolas!”

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Gabi Gaborin, muito prazer!

Férias. Sem energia. Celular. Máquina fotográfica digital. Obturador aberto por 15 segundos.

Beeemmmm legal...

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O sapo, tchu-ru-ru-ruuuu.....

Sempre que eu passava por essas lojinhas de bugigangas (que na maioria das vezes são extremamente úteis), via aqueles dinossauros que ao serem colocados na água, poderiam aumentar até um milhão de vezes o tamanho. Toda vez me chamava a atenção, mas nunca comprei nenhum...

Antes das férias, estava passeando por uma loja dessas aqui no interior e vi, por apenas R$1,00 um sapinho com coroa de príncipe.

[digressão]
Não se empolguem, só comprei porque achei fofo, meu sapo/príncipe já está laçado e em breve serei a Senhora Gaborin Lopes (chiquérrimo, bem!!!!). Por falar nisso, depois que damos o beijinho no sapo e ele vira príncipe, deveriam parar de coaxar, não??? Enfim, dúvidas...
[/digressão]

Fiquei bem empolgada com o sapolino... A embalagem prometia um crescimento de 600 vezes. Imaginei o trequinho com quase do tamanho do Sagu, mas minha mãe aconselhou que eu reduzisse minhas expectativas...

Não duvido que o crescimento tenha sido de 600 vezes.... não tinha nenhuma metodologia de medição. Mas o fato é que o treco cresceu pacas, mas a “pele” verde dele, meio que rasgou e o gel saiu um pouco...

Durante o crescimento ele ficou torto e pra ele ficar bonitinho e certinho, demorou uma semana e meia na água.

Quando ele ficou pronto, achei super legal, mas depois dos primeiros minutos olhando pra ele, pensei: “OMG, o que faço com isso agora???”

Vejam bem, é um treco encharcado de água... 90% dos móveis de casa são de madeira e eu jamais faria a besteira de colocá-lo sobre madeira, néam???

Não dá pra brincar, não á pra expor, não dá pra fazer nada com esse troço depois que tiramos da água.

Por fim, peguei uma tampa de plástico em casa e deixei ele no meu quarto murchando. Uma semana depois ele tava com metade do tamanho. Duas semanas depois ele estava quase do tamanho original, só que com a “pele” verde toda rachada....um horror.

Nesse dia, sem ter virado príncipe, o sapo morreu no lixo.....

Ô coitado!


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Chá de cozinha não!

Não tem nada no mundo mais chato do que chá de cozinha, fato. Chá de bebe está pau a pau... Os dois são igualmente chatos.

Nunca gostei de participar desses eventos. Desde tempos imemoráveis, quando o mundo era ainda um caldo de aminoácidos e os dinossauros ainda não habitavam o planeta, eu já achava que essas reuniões só serviam para chatear.

É uma humilhação pra noiva sem precedentes. E tudo isso pra que? Para se ganhar um porta óleo de prástico que foi comprada na lojinha de “um e noventa e nove”? Ou então pra ganhar um super cestinho de lixo de banheiro, sem tampa, na cor laranja, que não combina com nada do que já inventaram pra uma casa?

Pois é.... não vale a pena. NÃO estou casando pra ganhar presente algum. Meu maior presente é viver em paz com o homem que eu amo. Todas essas bugigangas necessárias pro meu palácio, eu mesma compro, conforme iremos precisar e conforme nosso gosto...

E outra, eu tenho minha mãe com mais de 30 anos de experiência em ter uma casa. Ela sabe recomendar exatamente o que eu vou precisar comprar. Sem falar que ainda existem outras milhares de tranqueiras que eu e o Ju nunca pudemos ter nas casas de nossos pais e que a partir de setembro nós teremos! E vai ficar MUITO legal.... Casa clássica é uma pinóia.... Nosso palácio será divertido, bastante divertido!

Hoje em dia, existem as mais diversas variações dessas brincadeirinhas sem graça:

O chá de panela é a mesma porcaria do chá de cozinha, só muda o nome. Uma coisa que eu nunca compreendi direito, pq pedir tapetinho de box de banheiro se o chá é de cozinha? Acho que essa modalidade deveria se chamar “Chá pra mobiliar casa de pobre”.

Daí inventaram também o tal chá de calcinha, onde só vai mulher e ela ganha, adivinhe.... Calcinhas! Aposto que inventaram isso no desespero pra noiva não levar calcinha furada pra noite de núpcias ou lua de mel.... Pega mal com o noivo. Nessa modalidade, a noiva também é submetida às mais diversas humilhações por conta de..... Calcinhas... ⌐⌐

Já o chá bar não é sexista. Fica todo mundo lá bebendo e fazendo brincadeirinhas que ninguém gosta, mas se você não participar é melhor correr em ziguezague pra desviar das pedradas...

Não é difícil imaginar o porquê de eu não querer fazer isso, né?

Desenho da série: “To desenhando pra ninguém ter dúvida”

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Aliança sim!

Pow.... imagino que casando, eu não precise de cola pra lembrar o nome do marido e nem data do casório, néam???

To fora... muito sem graça isso....

Em compensação, se formos gravar alguma coisa em nossas alianças, serão símbolos que representam muita coisa bonita pra nós. E ninguém, mas ninguém mesmo terá alianças como as nossas......

Desenho da série: “To desenhando pra ninguém ter dúvida”

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Vestido de noiva não!

Rá... Acostumem-se.... Esse ano o assunto desse blog vai ser principalmente minhas bodas (putz, ficou muito “Caras” isso, né?) com meu benhêzinho lindo.

Olhe pro desenho, pro vestidinho de noiva que eu desenhei. Ta olhando? Então me diga, não parece o cachorrinho do Cebolinha, o Floquinho, sobre um repolho???? Cara, ta muito parecido.......

Desenho da série: “To desenhando pra ninguém ter dúvida”


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Cerimônia religiosa não!

Não sou católica. Ok, sou, pois fui batizada ainda bebe, sem ter chance de escolher se era aquilo o que eu queria.....

Mas eu não pratico o catolicismo como religião.

Não acho boniiiiiiito e nem emocionante uma cerimônia de casamento católica. Já vi cerimônias bonitas, com padres que não eram chatões e que falavam coisas bacanas para os noivos e para os convidados.... Mas nunca sonhei em fazer isso pra mim.

Certo, confesso que quando eu tinha 12 anos (1993), o Tears for Fears lançou uma música chamada “Break it Down Again” e eu encasquetei que quando eu me casasse, entraria na nave principal da igreja com essa música. Eu era tão tolinha que achava que era obrigatório casar na igreja.... tsc tsc tsc...

Voltando à realidade: além de eu não achar que casamento na igreja é das melhores coisas que já inventaram, eu não compartilho da fé dessa galera. Os ensinamentos do catolicismo nunca me tocaram profundamente e quando eu tive mais consciência do mundo, desisti de praticar a religião.

Por isso, acompanhe meu raciocínio: Eu não acho bacana o teatrinho que se dá lá no altar; Não sigo os preceitos/dogmas/mandamentos; não acredito no que eles falam, então porque eu teria que casar na igreja????? Pra começar uma nova fase da minha vida, tão bonita e feliz, com uma mentira???? Não, não obrigada.... Minha educação foi muito boa e me ensinaram a não mentir... principalmente a não mentir para mim mesma, já que serei a maior prejudicada.

Acho que deve ser por isso que tanto casamento show "pirotécnico", cheio de pompa e circunstância acaba com pessoas se odiando eternamente... Faz todo o teatrinho para aparecer, mas não pratica nada do que é dito ali, muito menos frequenta uma missa.

A religião que eu e meu noivinho seguimos diz que não é necessário esse tipo de cerimônia, que a falta dela não trará nenhum ônus para nós. Muito pelo contrário, acreditamos que quanto mais simples for a coisa toda, mais verdadeira, afiinal, nossa união não ficará atrás de brilhos, coroas de cristal e bem casados. Nossa união, nosso dia-a-dia e nosso amor é que ficará em primeiro plano.

E eu digo e repito ad aeternum: Não quero casar com cerimônia alguma.....

Desenho da série: “To desenhando pra ninguém ter dúvida”


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Bebum

Bebum, upload feito originalmente por Gaborin.

Não existe outro cachorro no mundo que seja mais lindo que esse...
Ninguém me convencerá que existe......

O que vocês querem?

Pessoa: “Ahhh... esse ano vai ser de grande alegria! Vocês ficarão muito atarefados, terão muitas alegrias e muitas dificuldades também. É muita coisa: montagem da casa, planejamento financeiro, eletrodomésticos... uma infinidade de coisas. Mas vocês serão noivos realizados depois de tudo. O que mais vocês poderiam querer?”

Gaborin: “Pra ele, uma porção de fritas e pra mim, um tamtim de coragem!”



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Balanço de 2009

É inevitável: chega o final de ano e fazemos o balanço do que passamos.
Mais uma vez farei.

No trabalho:
Esse ano foi uma BOSTA (caixa-alta, negrito, sublinhado). Ter ido morar no interior foi a pior coisa que poderia ter acontecido. Enquanto os móveis de nossa antiga roommate estavam lá conosco, foi até que tranqüilo... mas depois de maio foi uma merda recheada de coco.
De boa, o interior de São Paulo é um tédio sem tamanho. Passear um ou dois dias? Lindo... vá mesmo e divirta-se. Agora, fique 12 meses passando a semana sozinha lá, com um cineminha chinfrim, nativos desinteressantes por todo lado e tente gostar disso. Duvido...
Enfim, fora ter que ir toda a semana pra senzala, e reclamar sem parar, não me lembro de mais nada.

Família:
Tudo sussa... Com os perrengues que toda a família tem, mas sem mortos ou feridos com gravidade. Um arranhão aqui, uma topada no dedão ali e tudo na mesma. A matriarca anda doentinha, mas estamos cuidando!

Amor:
Esse foi ducaráleo. Ele me deu todo o apoio e segurou as barras das minhas constantes tristezas por conta da senzala. Quando fizemos três anos de namoro, ele me pediu em casamento. Foi fofo, mas na hora achei que era brincadeira e nem dei bola.
O melhor é que não foi brincadeira... compramos nossa casinha, estamos correndo atrás das coisas da reforma, móveis e tal. Bom amar, né?

Foi um ano bem difícil. Se não fosse pela felicidade que nossa união futura, esse ano seria completamente perdido.
Mas ainda bem que nem tudo é ruim ou perdido, né?
Agora, dêem licença que irei comprar argamassa!


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Quer ganhar dinheiro?

Toda vez que passo em consulta com médicos que fazem medicina do trabalho ou que fazem avaliação para renovação de documentos, fico com mais certeza que eu não deveria ter feito história... Pra encher o tobito de grana, eu deveria ter feito medicina em alguma Uni-Qualquer-Coisa.
Deve estar na lei a obrigatoriedade de fazer avaliações médicas periódicas para se manter empregado. Além disso, toda empresa que contrata serviços de terceiros, exige como parte da documentação do terceirizado, relatórios médicos atualizados que comprovem a saúde física do futuro escravo. Acho ótima a idéia de fazer exame médico, mas o que vemos por aí, dá tristeza...
Por conta do trabalho, passei em uma consulta para saber se eu estava ok. Cara, foram os trinta dinheiros mais fáceis que já dei prum médico na minha vida: Primeiro ele perguntou, sem ao menos olhar pra mim se eu tinha algum ‘pobrema’ (que é o de saúde, os ‘poblema’ são os de matemática), se eu babava, se saia por aí em dias de fúria. Neguei tudo. Mas de boa, ele nem tinha como sacar se eu tava mentindo. Daí foi medir minha pressão: Colocou rapidamente o aparelho no meu braço, deu meia bombada no negocinho e concluiu que minha pressão estava ótima e era 11 por 7. Bom, né? Fui aprovada no meu exame e em menos de 5 minutos eu estava voltando pra empresa com o exame em mãos.
Hoje, fui renovar minha habilitação (depois de 3 anos – é que num faz falta, saca?) e passei por outro exame médico absolutamente surreal: O Dotô Fulano, pegou o papel X que eu carregava pra baixo e pra cima (tive que passar por uns 18 guichês), e perguntou se minha pressão era boa. Disse que sim, que deveria ser 11 por 7. E foi isso que ele anotou lá!!!!! Daí me fez um questionário do tipo: ‘você baba, rosna, destroça?’ novamente minhas respostas foram todas negativas, ok pra mim. O exame do zôio, foi o mais estúpido que já fiz. Ele nem perguntou se uso óculos pra leitura nem nada. Simplesmente me mandou identificar cores e tudo ok com minha visão. Perguntou se minha força das mãos é boa. Com a resposta afirmativa, ele pegou meus papéis, deu uns vistos, anotou coisas absolutamente ilegíveis, me estendeu a mão e desejou feliz ano novo (a parte do feliz ano novo é mentira). Fala se não foram os R$52,31 mais fáceis do mundo???? E os caras já tinham atendido muita gente e iriam atender mais ainda.
Muito máster picareta isso, né? Eu falo... trouxa fui eu que fiz história... droga....


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